-
(no subject)
Кто не видел полей цветущего шалфея, тот не видел сиреневого чуда. С начала и до середины лета — время бурного цветения пряных трав в Крыму.
( Collapse )
( Collapse )
Category: юмор
Category was added automatically. Read all entries about "юмор".
Отличного Вам настроения!
ВЕЧЕРНИЙ ЮМОР
Доброе утро и отличного настроения!
Домашние дела))
10 ЛУЧШИХ ЦИТАТ из к/ф «УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО»
Оригинал взят у 
lifemodus в 10 ЛУЧШИХ ЦИТАТ из к/ф «УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО» 
— Сколько вам лет?
— Не помню.
— Я бы дал меньше…
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я в самом деле такой.
Просто притворяюсь.
Животные — это тебе не люди,
с ними можно договориться.
— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.
— До встречи в Милане.
— А ты скоро туда приедешь?
— Да, скоро — через 3—4 года.
— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.
– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.
— Вам сколько сахара?
— Два, но чтоб я видел.
— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…
— А мне нужно что-то сказать?
— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится
— могу я про это узнать?
— Ты же была в нем вчера…
— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.
— От Валентино… Так оно еще и не твое?
lifemodus в 10 ЛУЧШИХ ЦИТАТ из к/ф «УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОГО» — Сколько вам лет?
— Не помню.
— Я бы дал меньше…
— Ты на самом деле такой или просто притворяешься?…
— Я в самом деле такой.
Просто притворяюсь.
Животные — это тебе не люди,
с ними можно договориться.
— Ну и вечерок выдался. Собственная собака ставит мне мат.
— До встречи в Милане.
— А ты скоро туда приедешь?
— Да, скоро — через 3—4 года.
— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан!
— А кроме этого?
— Ты еще и хвастун.
— Понял. Ты в меня влюбилась.
– Можете разговаривать, но я вас не слушаю.
— Вам сколько сахара?
— Два, но чтоб я видел.
— С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
— На этом и закончим. Не хочу перегружать память.
— Ты еще ничего не сказал мне про мое платье…
— А мне нужно что-то сказать?
— Положим, оно надето для тебя… Что тебе нравится, что не нравится
— могу я про это узнать?
— Ты же была в нем вчера…
— Нет, вчера я была одета в другое платье, а сегодня на мне платье от Валентино.
— От Валентино… Так оно еще и не твое?
Доброе утро и счастливого дня!)
Друзья, всем желаю солнечного, летнего, цветущего настроения!
Все женщины продажны))
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что "все женщины продажны".
Английская Королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:
- Верно ли, сэр, что Вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, Ваше Величество.
- И я тоже! — возмутилась королева.
- И Вы тоже, Ваше Величество, — спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
- Что, так дешево! — удивилась королева.
- Вот видите, Вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
Свиномобиль)
КОМПЛИМЕНТЫ: - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потёртыми купюрами.
( Collapse )
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потёртыми купюрами.
( Collapse )
